「グッときた」「ささった」SNS漫画家･あぴママさんがママの心に響く理由
自らも小学6年生の娘を持つ「いちママ」として、子育てで起こる問題やその対処法、さまざまな試みをSNSで発信し、チームVERY内でも「ささる」と話題の存在、あぴママさん。「正解はない」と頭ではわかっていても、「頑張らなきゃ」と右往左往してしまうVERY世代のママたちに、心が軽くなるアドバイスをもらいました。あぴママさんがSNSで発信することになった理由から、インタビューからママたちへのアドバイスまでお届けました
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（ profile ）
あぴママさん
大学卒業後、メーカーで通訳や海外営業など総合職として勤務。現在は独立し、事業経営する傍ら、ブログ「あぴママびより」にて発信も行う。Instagram＠dayswithapi
「理想を追っていた初期の子育て」を経て
今のスタンスにたどり着くまで。
強みがあれば学歴は不要。
偏れば偏るほどいい
──ご自身のように「いい大学に」とは思いませんか？
スキル一本で歩いてきた自分の経験や周囲のキャリアを見ていると、結論「学歴いらん」なんです。本人と話し合いをしましたが、中学受験の予定もありません。例えば東大生とは究極のバランス型人材で、もともとその傾向にあったからこそ導かれるように勉強して東大を目指す。勉強に向かないなら、必要最低限以上に無理をして勉強はしなくてもいいのではと。〝お上品〟な発想ではないですが、偏れば偏るほどいい、娘も何かを尖らせて社会で武器にしてほしい。でも基本的には、娘に「こうなってほしい」という概念はないんです。「だってもう決まってるでしょ、あぴちゃんでしょ」って。
──生まれたように育つと。あぴちゃんは女の子ですが、ジェンダーギャップについて伝えていることはありますか？
わが家は男女を分ける感覚がなく、家計も家事育児も半々。娘にはそれが自然なので、社会に出たらギャップに苦しむと思いました。なので折に触れて、「見て。偉いと言われている人はほとんど男性だよね。あぴちゃんは女性だから、将来、不利な扱いを受けることがあるかもしれない。だから、自分が戦える分野を見極めて」と発破をかけています。男の子ならしていないでしょうね。
──子どもたちが、いずれ自分で気づく時が来る。作品中にあった「ただただ隣を歩かせてもらおう」という言葉も沁みました。
育児では究極、ただ隣にいて、感じて、善悪を問わず、ジャッジせず、ただ目に入れるだけでいい、と思っています。「この人はおそらくすべてを理解して、自分を受け入れてくれるだろうな…」という温かな愛の心地よさは、人間はみな求めているはずだから、子どもにとってもそうでありたい。社会のルールを教えるのは親の役割ですから相反することもありますが、目指すことはできるし、目指していることは子どもにも伝わると思っています。
私がグッときた
あぴママさんの言葉たち
チームVERYもあぴママさんのInstagramをフォロー中。特に印象的だった投稿をピックアップしてもらいました。
「家事の手を抜いている」と思われるのを恐れ、無理して頑張っていた日々でしたが、こちらの投稿を読んで「なんだ、そうか！」と自分の現状に対して前向きな気持ちになれました。（編集N）
自分も夫に対して不機嫌で示す〝察してちゃん〟になってると気づき、子どものためにもなっていないかも…と。グッとこらえてコミュニケーションするよう心がけるように。（読者 Aさん）
子どもに対してつい口うるさく指示したり怒ったりしてしまうけど、あぴママさんの子どもの「手放し方」を見て、子どもを信じてただ見守ることの大切さに気づきました。（ライターA）
パッと視野が開ければ、
世界の見え方も変わってくる。
あぴママさんがお悩みに答えます
Q1
娘が私の機嫌を
察知して怯えます
娘が私の機嫌や状態に敏感すぎてプレッシャーです。できるだけ感情を出さずにいようと思っていますが、私がイライラしたり忙しくしていると、娘も情緒不安定になります（夫には無関心）。疲れている時は娘といるのがしんどいです。（Aさん）
A
人の機微をとても上手に読み取れるお子さんなのですね。それは先天的なもの。この力は社会では本当に役に立ちますから、基本的にはとても素晴らしいことであるように思います。ママだけに向けられると少し困ってしまいますが、それだけママが世界の中心だということでもあります。私なら、今考えていたり感じていることを、ほとんどすべて娘に話すと思います。「今、疲れているから余裕がなくて、小さいことにもイライラしちゃうかも」と。そうすれば娘は機微を読んで予測することなく、その情報が得られる。あぴちゃんも繊細なのですが、私の様子がわかると、安心につながっているようではあります。
Q2
家族の幸せって「私次第」なの？
乳児2人の母です。仕事の特性上、平日は19時台まで、土曜も働いています。帰りが遅い日は夫や母にお迎えをお願いしていますが、一緒にいてあげたい時間にいられない、そろそろ習い事させた方がいい？など、先々が不安です。（Bさん）
A
私は生後数カ月からわが子を園にあずけてフルタイムで働いていたことを、あらかじめことわっておきます。「一緒にいてあげたい」。この気持ちは素晴らしいものですね。ここで思考実験として「仕事をしないあなたと乳児2人の生活」「仕事をするあなたと乳児2人の生活」の2つを用意して、乳児の成長を観察してみても、そんなに違いはないと私は思います。子どもは、「そこにいる大人の愛情を目一杯受け、ただ育っていく」もの。あなたが仕事をしている時間は、保育園の先生やお母さまなど、他の愛情深い方々が子どもたちを見てくれる。これは非常に自然な育児の姿です。これに問題を感じるのであれば、「子どもたちがそれを望んでいるから一緒にいてあげたい」というより、「あなた自身が子どもたちと一緒にいたい」と思っているからかも。その場合は、自分の気持ちに素直に従うべきなんじゃないかなと思います。
Q3
もう修復できないかも。
離婚の選択は私のわがまま？
夫への愛が冷めきってしまい本当に悩んでいます。結婚から8年、なかなかのモラハラもありました。子どもたちにはひどい喧嘩を見せてきてしまいました。離婚を持ち出したこともあり、夫が本気で変わろうとしているのは感じ始めているのですが…。今まで好きな人と好きなことだけに囲まれる人生で、それがモットーだったのでなおさら辛いです。だからと言って、子ども3人を1人で育てるには時間的余裕も経済的余裕もないのに、私はただのわがままなのか？と悩んでいます。（Cさん）
A
「1人で育てるには時間とお金の余裕がない」という発言から、現実的に離婚はないものとして一旦回答します（もしあるなら私は離婚をすすめると思います）。私の友人で同じような方がいました。夫と一緒に夫の出身国に転居するにあたり、それまでの軋轢や心の傷を振り返り、直前までついていくか悩んだそうです。でも「心の傷はすべてここに置いて忘れよう」と転居し、夫ともども子どもを傷つけたことを憂いて自分を変える努力を重ねました。私から見ると彼らは今、ともに成熟し仲良く暮らしています。そう、「成熟」がキーワードなんですね。おそらくですが相談者さんの夫の「本気で変わろうとしている」という姿勢は成熟への第一歩。私の友人の「すべて忘れよう」というのも許し、つまり成熟だと思います。モラハラというものはフラッシュバックがあり、その度に悲しみや怒りで辛いはずですし、乗り越えるのは簡単なことではないですが、ひどい喧嘩が子どもに及ぼした影響を経験として夫婦で何度も話し合い、共有し、避けるべきことだとして互いにマインドコントロールしていく流れが作れたら良いのではないかと思います。話し合いには結束を生む効果もあります。おふたりの平和をお祈りします。
Q4
子連れで理不尽な
目に遭います
スーパーなど子連れで歩いていると、よくおじさんに「迷惑だ」などと理不尽に怒鳴られます。相手にしなければいいのですが、やはり悔しくて、心がすり減ります。（Dさん）
A
若い頃は私もそういう目によく遭ったのですが、「これはおそらく見た目でなめられている」と気づいて以降は、絡まれることはなくなりました。混雑した場所で男性と歩いていない時や、小さい子を連れて歩く時は、少しピシャッとした雰囲気でさっそうと歩くようにしています。作る表情も少し違います。どんな感じかというと「ピシャッと」としか言いようがないのですが、それだけで、変な絡まれ方はしなくなります。また、どうしても暴れがちな男の子2人と女の子1人を連れて商業施設に行かなければならなくなった時、あえて黒いライダースジャケットと大ぶりのピアスを2個つけてごついブーツを履いて出かけたことがあります。ちょっと怖い感じの女の人っぽく見せることで、暴れん坊3人の行動にいちゃもんをつけられることを自分なりに阻止するつもりの武装です。武装が効いたのかはわかりませんが、平和に終わりました。
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取材・文／有馬美穂 編集／西脇治子
＊VERY2023年2月号「読むだけで救われるあぴママさんの人生哲学」より。
＊掲載中の情報は誌面掲載時のものです。